Me ha costado mucho descubrirme, ya que llevo años negando lo inevitable. Un poco difícil, ya que es una cosa que se ve a simple vista, incluso por la noche con poca luz.

Des de pequeño que mis padres me lo decían y yo siempre lo negaba, siempre… pero señoras y señores… sí, soy rutilista, RU-TI-LIS-TA, o lo que es lo mismo: pelirrojo.

Ahora que ya he aceptado lo que soy, he decidido informarme. He escrito “Rutilismo” en el google, la enciclopedia del siglo XXI, y me han salido 1.060 entradas sobre el tema. Empezamos bien. Doy un “clic” (como me gusta escribir “clic”) en la primera opción, que me remite a la wikipedia (casualmente la segunda enciclopedia del siglo XXI) donde puedo leer literalmente:

Algunos individuos dicen sentirse más atraídos por pelirrojos.

Bien, me gusta. Empezamos muy bien.  La verdad es que se pelirrojo no es tan malo. Voy a seguir leyendo:

También existe una superstición (se cree que romana) por la que los pelirrojos traen mala suerte, se dice que para contrarrestarla hay que tocarse un botón nada más ver uno. Por esta superstición muchos pelirrojos fueron repudiados e incluso asesinados en épocas pasadas.

Mierda. En verdad es la mierda más grande jamás leída. ¿Pero qué mierda de suposición es esta? Tocarse un botón… ¡y una mierda! Tenía entendido lo de que podemos llegar a ser menos eficientes en el trabajo pero esto… vaya mie… caca.

Después del parágrafo anterior que podría determinarse “estiércol literario”, por lo de la mierda y todo eso, decido salir de wikipedia y hacer “clic” (¿he dicho que me gusta escribir la palabra “clic”?) en el segundo link de google, mi enciclopedia amiga. Aparece un artículo realizado por una mujer pelirroja que me deja sin palabras (…) ya esta, ya las he recuperado. Pues bien, os paso a escribir lo que pone:

“El pelo rojo es el primer rasgo humano visible, o fenotipo, que guarda relación con los requisitos para una anestesia”, manifestó el doctor Edwin Liem, de la Universidad de Louisville. “En pocas palabras, los pelirrojos tienen una mayor tendencia a sentir dolor y, por lo tanto, requieren más anestesia para aliviarlo”

¡Y luego me llaman hipocondriaco! ¡Veis como no soy el único! ¡MALDITOS!

Fotografía y retoque: German Pérez
Modelo: Yai Ventura

Empiezan con un chillido pavoroso, el mío propio, cuando miro el reloj y veo que me he quedado dormido. Rápidamente tiro la ropa al suelo entre el pequeño desorden que tengo montado y cojo lo primero que pillo, rápido, rapidísimo, y salgo disparado a la cocina. En la cocina, con olor a quemado, tostadas mantecosas que caen boca abajo (¡Maldita ley de Murphy!), y cafés que están ardiendo voy “medio desayunado”, o como se dice en mi pueblo, con la tostada al cuello.

Bajo las escaleras mientras me abrocho la chaqueta y me encuentro al presidente del bloque:

– Hay que cambiar los buzones- me dice Alberto, el presidente.

–Muy bien- le contesto aún con restos de mermelada en las encías.

– Corre mucha prisa – me dice. Iluso, grita mi yo en mi interior..

– La legislación, la legislación -. Y pim pam, me puedo deshacer de él al preguntarle quien es el beneficiario directo de su mujer ahora que el está perdiendo el tiempo hablando por las escaleras (Por lo que se ve su mujer és una pu**, perdón, una meuca, vamos a hablar con una lexicografía correcta).

Ahora toca correr: Corriendo a la calle, corriendo detrás del bus, corriendo para buscar un asiento en el metro (si puede ser al lado de la ventana, para mejores vistas) y corriendo para fichar. Todo el día corriendo. ¡Y luego dicen que no hago deporte!

Luego entre pitos y flautas, parece que el dichoso día pase más lento que ver un desfile de canes con sus zapatos rosa xarol. Suerte que cuando empiezas a manchar las hojas de ese liquido translucido y más bien viscoso que a todos nos sale de la boca, si, la baba, o la conocida babilla (que queda más fino, porque no decirlo), ha llegado la hora de volver a casa… y vaya hora, la maldita hora punta que a todos nos jode, porque volvemos en el metro como si fuéramos sardinas en escabeche, perdón; seguro que dentro de la lata de sardinas huele mejor que en el metro…

Al llegar a casa me encuentro con Alberto en el portal, ni me resigno a preguntarle, la maleta que tiene bajo el brazo y la ropa tirada que hay debajo de su balcón, me hacen relacionar conceptos: o es una nueva forma ecológica de poner a secar la ropa, o su mujer lo ha echado de casa por llamarle pu**.

Moraleja del día: no comas tostadas con mantequilla, tienen mucho colesterol; deja cualquier tipo de presidencia y dedícate más a tu mujer/novia/ser querido; y la última y más importante, cómprate un coche o en su defecto, lleva un desodorante para prestar en el metro.

Ideea original: Yai Ventura
Modelo: Clara Cortés
Fotografia y retoque: German Pérez

El tiempo es el fenómeno más inquietante que tenemos. Deseas que llegue, después que se pare, y más tarde que vuelva, ¿no es esto curioso? Cada tic-tac es un segundo de oro que tenemos en nuestra vida (¡el tiempo es oro!), y si los cogiéramos todos, tendríamos miles y miles de segundos de oro. Ahora piensa que podrías hacer mañana para no volver a recordarte de un pasado, y luchar por conseguir el tiempo de mañana y no arrepentirte pasado mañana.

Fotografía y retoque: German Pérez

Fotografías: German Pérez
y con la ayuda moral de Irene Vidal

Modelo: Alex L. Domenech
Fotografía y retoque: German Pérez
y con la ayuda de Yaiza Ventura

Modelo: Alba Bosh
Fotografía y retoque: German Pérez
y con la ayuda de Alba Cendrós

Modelo: Élia Fosalva
Fotografía y retoque: German Pérez